Tuesday, January 31, 2017

Descolonizando el afecto


Really, this photo is unrelated to the post. I just want y'all to see how fly I look with my new hair cut. 

Se me pierden las palabras en la ansiedad de decir lo que quiero. Y de querer decirlo claramente.

Es que quiero escribir sobre la soledad, sobre la falta de afecto, sobre un reguero de cosas, pero las mismas cosas de las que quiero escribir son las que no me permiten continuar. Es como si mis palabras se desaparecieran.

Can you live without physical affection? Without touch?

Tengo gripe. De esa que dura días para irse del cuerpo, así que toca levantarse y seguir porque los bills no se pagan solos. De esa que crees que se fue hasta que te das cuenta que sigues medio...groggy. I have a tick in my eye too, the right one. En verdad me duele el cuerpo. Me duele to. No puedo dormir bien. No puedo usar el baño bien. And I really feel like writing this in Spanish, but someone told me my Spanglish is better and my exhaustion is just making me forget my own voice.

Tengo miedo de escribir que cuando te tomé de las manos el otro día fue cuando me di cuenta que lo que me falta es afecto. Tengo miedo porque contrale! Why does everything has to be about boyzzz? Yo sigo de pendeja, sufriendo. And now I'm realizing how much of that is tied to wanting afecto, afecto físico. Not just so-called Daddy Issues which society assigns some pendejas like me.

What makes us want afecto? Is it innate to all humans? I don't think it is.

Una vez en la universidad tenía una resaca malísima. No me podía parar de la cama. Me quería morir. No paraba de vomitar. Ósea, yo 'taba vuelta un tollo. Y una amiga vino y me comenzó a acariciar el pelo de la forma más casual. Ella en verdad era más amiga de mi roommate que mía, y estaba ahí visitándola a ella. Pero se puso a hablar conmigo y al jugar con mi pelo, se me quitó la resaca. Con eso me sané. I even said it. Like damn, love really does cure everything.

Ahora, con toda esta mierda de Donald Tron, el afecto me hace hasta más falta. And how nice would it be to have a friend just come play with my hair...But would that send a mixed message? Would I develop feelings for her? Can I have a guy over with a promise of just cuddling and not guilt myself into thinking I owe him sex? 

Dije, en inglés, que sería chulísimo tener a una amiga que viniera a jugar con mi pelo, como la vez esa cuando estaba en la universidad. Pero no sé si sería posible hacer eso. Ni si quiera sé si pueda invitar a un muchacho a que venga a acurrucarse conmigo, sin la promesa de tener sexo. 

¿Cuantas de esas cosas fueron aprendidas en el proceso de colonización? ¿Se puede descolonizar el afecto? ¿Querer a un amigo como se quiere a un amante? Pero después entonces el amigo se volvería amante ¿No? Cuz that's how people fall in love right? Maybe this is beyond afecto then. 

Me estoy desapareciendo. Little by little me desaparezco. En verdad no, pero eso es lo que a veces siento. Así se siente cuando el aire del heater, que está tan seco que te hace sangrar por la nariz, es lo único que te arropa. A veces duro horas debajo de la bañera, dejando que me caiga el agua caliente encima. The spontaneity of the water drops which I can't predict the same way in which I can predict my fingers helps to imagine I'm being loved. Coño...que vaina mas triste.


This might or might not be part of a larger series on pendejismo which started with this post

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